改变(1/7)

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2021年8月20日X月X日星期X天气:多云转阴又和他吵架了……其实我根本就不想和他吵。

说起来,自从答应做他女朋友以来,就一直是我在迁就他。

他嘴上总说着不在乎,心里却总是放不下,无论我做什么他都疑心。

心里怀疑了又不愿意对我说,就一直在心里面闷着,然后过了好些天我都忘记了,再突然拿出来质问我。

认真想想,我承认以前的我的确是挺荒唐的,但自从做了他的女朋友之后,我就再没和他们有过什么来往了。

最初答应做他女朋友,只是一个小小的误会。

然后将错就错就当是找了个人形自慰器,然而人的感情是说不清的,时间久了不知不觉地感情也深了。

其实偶尔想想,这个世界还真是奇妙,以前自己玩弄感情还玩得挺漂亮的,有时候脚踏几只船也照样游刃有余,现在怎么反而把自己栽进去了。

如今看见他整天怀疑东怀疑西的就心烦,然后一旦看不到他了又格外想他。

经常在想,他要是找了别人干脆把我给甩了,我也就死心了,也比现在这样互相折磨强。

X月X日星期X天气:多云手淫发生在今天下班以后——也就是刚才。

不得不说的是,在手淫之前,我曾遇见一件对于我来说是稀疏平常的事情,我在公共汽车上被人性骚扰了。

车上很挤,一个男人在我的身后,用他的生殖器顶我的臀部,其实我已经习惯这样了,在回家的路上,已经不止一次发生这样的事情,很多时候我会推开那个人,但今天不知怎么的,我没有这样做,取而代之是沉默不语。

他身手摸我的下体,并且在我的下体和大腿内测不停地抚摸。

说实话,当时我的感觉是比较兴奋的,大概也正是因为这个缘故,所以我才没有拒绝他吧。

回到家里,我的心仍然起伏不定,我感觉到一种欲望在我体内蠢蠢欲动,让我有些难以忍受。

叹了口气,打开电视机,随意的换着台,希望能看到一些隐晦的淫秽内容,最后还是翻出了他收藏在抽屉里的DVD,以前我都对之不屑一顾,今天我却对它格外有兴趣。

反正没人看见,放心大胆的看好了。

后来我把手伸到我的下面,开始慢慢地摩擦我的下体。

本来准备随便手淫几把就行了,没想居然潮吹了,弄得地上到处都是……算起来,他已经三天没碰我了。

X月X日星期X天气:小雨做了一夜的梦,快到中午才昏昏沉沉地起来,躺在床上胡思乱想了一上午,这会儿才坐在电脑面前发呆。

人生是不是都如我这般寂寥空乏呢?之前大学的生活单调且空虚。

所以那时我同时和四个男人保持着亲密的关系,希望从这种特别的关系中获得奇异的快感。

其实刚开始和他在一起的时候,他就隐约知道一点我以前的事情。

那时他说他不在乎,可是等我答应做他女朋友了,才发现他根本就放不下。

只要我不在他身边,我做什么他都怀疑。

昨天他忽然打电话说要接我下班,我怕他绕远就没让他过来。

就因为这么点小事他又觉得我有问题,最要命的是不管我怎么跟他解释他也不相信我。

他也不跟我吵也不跟我闹,要么冷着张脸不理我、要么干脆呆在单位不回来。

他就是坐在那里一言不发。

看着他那副样子真是一头撞死的心都有。

说实话有时候我挺怕他的,我不知道他心里都在想些什么,也不知道他什么时候是高兴的、什么时候又在跟我较劲了。

我觉得我现在活得特别累,他也一样。

如果结婚了,这日子该怎么过,可一想到分开,心里偏偏充满了都是他的影子……我想我就是贱吧……X月X日星期X天气:多云我总觉得我跟以前比起来变了太多。

以前我对什么都满不在乎,不在乎别人怎么看我,也从不为将来做打算,谁对我不好我只会对他更不好。

可现在我却成了一个患得患失的人,死抓着一些东西不愿意放手。

真是好笑。

我从没想过自己也会这样,还以为能潇洒一辈子呢。

我今天喝了点酒,想找回一点以前潇洒的感觉,有时候我还挺怀念那时的的日子。

虽然我从没有喜欢过他们中的任何一个,我也清楚他们也不可能喜欢上我。

但是那样各取所需的生活毕竟简单轻松得多。

哪象现在这样……不过说到底,也是先有以前的因才有现在的果一个晚上,我都在我的身上摸索,很快就来了两次高潮。

从大学开始追寻快感以来,我的欲望越来越强,我知道这不是一件什么羞耻的事情,但我仍然为我的强烈欲望担心。

我真害怕有朝一日,我会忍不住做出什么让我的父母悲痛欲绝的事情来。

现在我只专心的对待他一个,可偏偏双方又无法完全的坦诚相待。

不过,我想我一定会找到解决方法的。

一直以来,我都完全不在乎别人的看法,我有属于我自己的世界观,一直都是按照自己的喜好来行事。

我曾以为没有人能够影响我,可为什么最终遇到他。

X月X日星期X天气:暴雨不知道这两天又什么惹到他了,两个人一直在闹别扭。

终于下定决心离开他了,不能再让两个人继续痛苦下去。

但是我一和他提分手,他就后悔,抱着我哭,说他错了、他会

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